30 junho 2006
29 junho 2006
Levem o desgraçado a casa!
Sejam companheiros e levem o senhor que tem 1 puta de 1 bebedeira nos queixos!
27 junho 2006
26 junho 2006
A Nossa Selecção!!!
Esqueçam os 11 cromos dentro de campo, as bimbas com o par de cocos tapado pelo cachecol e a febra ao leu, esta é a nossa selecção, o verdadeiro núcleo duro! Até os cUmemos!
20 junho 2006
13 junho 2006
12 junho 2006
09 junho 2006
08 junho 2006
07 junho 2006
04 junho 2006
PORQUE ESTE BLOG TAMBÉM É UM ESPAÇO DE CULTURA AQUI VAI !
Querem aprender português?
Aquele português na sua essência pleno de ricas e abundantes palavras?
Então fica aqui um "cheirinho" dos mais maravilhosos verbos nacionais e frases muito úteis para usar um dia.
Empeugar (o mesmo que empernicar) - prender pelas patas (a caça morta), para a suspender do cinto do caçador.
Aposto que as conversas de caçadores são bem divertidas: "Ó Manel, acabei de empeugar mais uma perdiz! Isto hoje está de feição."
Lusquir-se - esconder-se.
Um erudito a jogar às escondidas: "Eu procurava e vós lusquíeis-vos... eu continuava a procurar... mas vós estáveis todos lusquidos."
Carifranzir - (este é fácil) franzir a cara para manifestar surpresa e mal-estar.
Este tem mais "ar" de ser aplicado em textos literários: "Atanagildo tirou a cartola, olhou para as suas polainas e cumprimentou a jovem donzela Melisanda que carifranzia descontente."
Poltronear-se - repimpar-se; recostar-se em poltrona.
É mais ou menos o que as mães deste país dizem uma ou outra vez aos seus adorados filhos: "Despoltroneia-te imediatamente e vai arrumar o quarto."
Beriberizar - provocar o beribéri em. Beribéri - doença (avitaminose) peculiar em certas regiões quentes, que se manifesta por paralisia, hidropisia e convulsões.
Este pode funcionar bem numa frase ameaçadora (ainda que nenhuma pessoa consiga provocar o beribéri a outra): "Vê lá se queres que eu te beriberize essa cara!"
Mançupir - comer alarvemente.
"Se eu mançupisse como tu já estava a pesar 100 kg!"
Mitridatizar-se - imunizar-se praticando o mitridatismo. Mitridatismo - imunização contra certos venenos adquirida pela ingestão dos mesmos em doses gradualmente aumentadas.
Este dá jeito a alguém que tenha a mania da perseguição: "Ai eu cá mitridatizar-me-ei todos os dias com cianeto não vá o senhor que me serve o café querer matar-me."
Empampanar - cobrir ou coroar de pâmpanos (parras).
Estou a ver o Adão a falar com a Eva no Paraíso: "Ó mulher, tu vê lá se te empampanas que isto assim não poder ser!"
Fubecar - descompor; sovar.
Outro que pode vir a ser muito útil em ameaças e discursos agressivos: "Se não quiseres que nós te fubequemos vê lá se te acalmas."
Gaifonar - fazer gaifonas (macaquices).
"Eu nunca gaifono por menos de 20 € à hora. Só gaifonaria de graça no circo do Mónaco. Nesse caso seria uma questão de projecção internacional da minha carreira" - diz o palhaço Alcibíades.
Hematosar-se - sofrer os fenómenos da hematose. Hematose - fenómeno respiratório que diz respeito à transformação do sangue venoso em sangue arterial.
Dizemos nós quando chegamos ao campo, onde o ar é mais puro: "Hematosemo-nos que aqui é que o ar é bom!"
Sevandijar-se - tornar-se sevandija (pessoa imunda, patife, mariola); rebaixar-se.
"Nós sevandijámo-nos para conseguir aqueles bilhetes para o concerto dos Rolling Stones."
Louvaminhar - dirigir louvaminhas a; lisonjear; bajular.
Para dissuadir um chato pedinchão: "Se louvaminhasses menos ganharias mais."
Untitar - untar ou ungir amiúde.
Num churrasco de Verão: "Vai untitando as febras enquanto estão na brasa."
Olorizar - tornar oloroso, perfumar, aromatizar.
"Nós só olorizaríamos os pés se tivéssemos de andar de sandálias todos os dias." - Esta não sei bem para que serve, mas pode dar jeito.
Ensimesmar-se - concentrar-se, meditando.
"Se vós vos ensimmesmásseis um bocadinho mais podíeis ter melhores notas no ioga" - diz um professor de ioga magrinho e de barba até aos joelhos a falar com os alunos.
Aquele português na sua essência pleno de ricas e abundantes palavras?
Então fica aqui um "cheirinho" dos mais maravilhosos verbos nacionais e frases muito úteis para usar um dia.
Empeugar (o mesmo que empernicar) - prender pelas patas (a caça morta), para a suspender do cinto do caçador.
Aposto que as conversas de caçadores são bem divertidas: "Ó Manel, acabei de empeugar mais uma perdiz! Isto hoje está de feição."
Lusquir-se - esconder-se.
Um erudito a jogar às escondidas: "Eu procurava e vós lusquíeis-vos... eu continuava a procurar... mas vós estáveis todos lusquidos."
Carifranzir - (este é fácil) franzir a cara para manifestar surpresa e mal-estar.
Este tem mais "ar" de ser aplicado em textos literários: "Atanagildo tirou a cartola, olhou para as suas polainas e cumprimentou a jovem donzela Melisanda que carifranzia descontente."
Poltronear-se - repimpar-se; recostar-se em poltrona.
É mais ou menos o que as mães deste país dizem uma ou outra vez aos seus adorados filhos: "Despoltroneia-te imediatamente e vai arrumar o quarto."
Beriberizar - provocar o beribéri em. Beribéri - doença (avitaminose) peculiar em certas regiões quentes, que se manifesta por paralisia, hidropisia e convulsões.
Este pode funcionar bem numa frase ameaçadora (ainda que nenhuma pessoa consiga provocar o beribéri a outra): "Vê lá se queres que eu te beriberize essa cara!"
Mançupir - comer alarvemente.
"Se eu mançupisse como tu já estava a pesar 100 kg!"
Mitridatizar-se - imunizar-se praticando o mitridatismo. Mitridatismo - imunização contra certos venenos adquirida pela ingestão dos mesmos em doses gradualmente aumentadas.
Este dá jeito a alguém que tenha a mania da perseguição: "Ai eu cá mitridatizar-me-ei todos os dias com cianeto não vá o senhor que me serve o café querer matar-me."
Empampanar - cobrir ou coroar de pâmpanos (parras).
Estou a ver o Adão a falar com a Eva no Paraíso: "Ó mulher, tu vê lá se te empampanas que isto assim não poder ser!"
Fubecar - descompor; sovar.
Outro que pode vir a ser muito útil em ameaças e discursos agressivos: "Se não quiseres que nós te fubequemos vê lá se te acalmas."
Gaifonar - fazer gaifonas (macaquices).
"Eu nunca gaifono por menos de 20 € à hora. Só gaifonaria de graça no circo do Mónaco. Nesse caso seria uma questão de projecção internacional da minha carreira" - diz o palhaço Alcibíades.
Hematosar-se - sofrer os fenómenos da hematose. Hematose - fenómeno respiratório que diz respeito à transformação do sangue venoso em sangue arterial.
Dizemos nós quando chegamos ao campo, onde o ar é mais puro: "Hematosemo-nos que aqui é que o ar é bom!"
Sevandijar-se - tornar-se sevandija (pessoa imunda, patife, mariola); rebaixar-se.
"Nós sevandijámo-nos para conseguir aqueles bilhetes para o concerto dos Rolling Stones."
Louvaminhar - dirigir louvaminhas a; lisonjear; bajular.
Para dissuadir um chato pedinchão: "Se louvaminhasses menos ganharias mais."
Untitar - untar ou ungir amiúde.
Num churrasco de Verão: "Vai untitando as febras enquanto estão na brasa."
Olorizar - tornar oloroso, perfumar, aromatizar.
"Nós só olorizaríamos os pés se tivéssemos de andar de sandálias todos os dias." - Esta não sei bem para que serve, mas pode dar jeito.
Ensimesmar-se - concentrar-se, meditando.
"Se vós vos ensimmesmásseis um bocadinho mais podíeis ter melhores notas no ioga" - diz um professor de ioga magrinho e de barba até aos joelhos a falar com os alunos.
02 junho 2006
COMUNICACÃO EXTREMAMENTE IMPORTANTE
COMUNICACÃO EXTREMAMENTE IMPORTANTE PARA SER
CIRCULADA POR ESPOSAS, NAMORADAS, NOIVAS, MÃES, IRMÃS,
FILHAS (PARA TODAS AS MULHERES EM GERAL). ESTAS REGRAS
DEVERÃO SER COMUNICADAS ANTES DO CAMPEONATO DO MUNDO
JUNHO / JULHO 2006
LISTA DE REGRAS
1. Do dia 9/6 até dia 9/7 2006 , devem ler a secção desportiva dos jornais ,para se informarem do que se passa, caso contrario Não poderão juntar-se às conversas. Caso não o façam, serão olhadas de uma forma negativa ou até mesmo completamente Ignoradas.
NÃO SE QUEIXEM se não receberem qualquer tipo de atenção.
2. Durante o CAMPEONATO, a televisão é nossa, 24 horas , sem qualquer excepção .
Se olharem mesmo de relance para o Comando da TV , correm o risco de perder …. 1 olho.
3. Passar em frente à TV durante um jogo é permitido, desde que seja a rastejar pelo chão, sem causarem distracções. Caso pensem em se colocar nuas em frente à TV, seria melhor vestir qualquer coisa, pois caso apanhem uma constipação,
Não teremos tempo de as levar ao médico durante este período.
4. Durante os jogos, seremos cegos surdos e mudos, com excepção de vos pedirmos para nos chegarem uma cerveja fresca ou Qualquer coisa para comer. Não pensem sequer que vos vamos ouvir, nem peçam para abrir a porta, atender o telefone o Ir buscar o bebé que caiu do berço. Isso não vai acontecer.
5. Seria uma boa ideia vocês guardarem 1 ou 2 dúzias de bjecas bem frescas e em permanência e sempre qualquer coisa para petiscar, e também uma cara sempre bem disposta para os amigos que venham lá a casa ver os jogos.
Em troca, poderão usar a TV entre a Meia noite e as 6 da manha , com a excepção de retransmitirem algum jogo durante esse período.
6. POR FAVOR, caso nos vejam de trombas porque a selecção esta a perder (Improvável) NUNCA digam, “deixa lá, ganham para a próxima”. Correm sérios riscos. Palavras de encorajamento nesta altura são contraproducentes,
7. São sempre bem vindas para se sentarem ao nosso lado durante UM jogo e para falarem connosco durante os intervalos, mas apensas durante os anúncios e apenas se o resultado nos agradar. Atenção que dissemos UM jogo e assim sendo não usem a desculpa do Campeonato, para passarmos algum tempo de qualidade juntos .
8. Ao contrario do que julgam, as repetições dos golos SÃO muito importantes. Não interessa se os vimos ou não vimos. Queremos vê-los outra vez e de preferência muitas vezes.
9. Seria de toda a conveniência as Amigas não terem filhos durante este tempo ou não agendarem qualquer evento social Durante este período, porque :
A ) não poderemos ir
B ) Não iremos e
C ) não vamos .
MAS caso o marido dessa amiga nos convide a ir assistir um jogo lá em casa, é como se já lá estivéssemos.
10. As reportagens, debates e entrevistas durante o Campeonato,
são tão importantes como o jogo em si. Não pensem sequer em dizer “ já não viste esta po### , porque não mudas de canal para vermos qualquer coisa Todos juntos ?” . A resposta será: Por favor ver a regra numero 2 desta lista.
11. Por favor guardem a frase “ Graças a Deus o campeonato só é de 4 em 4 anos “ . Somos imunes a este tipo de pressões. Não se esqueçam que temos o Campeonato Nacional, a Taça, a liga dos campeões, a UEFA , o Chelsea do Mourinho , A Liga Espanhola , a Italiana , etc…
12. Será oportunamente comunicado se estas regras serão aplicáveis a outras competições e modalidades
Antecipadamente gratos pela vossa colaboração .
Com os melhores cumprimentos
Homens do Mundo.
CIRCULADA POR ESPOSAS, NAMORADAS, NOIVAS, MÃES, IRMÃS,
FILHAS (PARA TODAS AS MULHERES EM GERAL). ESTAS REGRAS
DEVERÃO SER COMUNICADAS ANTES DO CAMPEONATO DO MUNDO
JUNHO / JULHO 2006
LISTA DE REGRAS
1. Do dia 9/6 até dia 9/7 2006 , devem ler a secção desportiva dos jornais ,para se informarem do que se passa, caso contrario Não poderão juntar-se às conversas. Caso não o façam, serão olhadas de uma forma negativa ou até mesmo completamente Ignoradas.
NÃO SE QUEIXEM se não receberem qualquer tipo de atenção.
2. Durante o CAMPEONATO, a televisão é nossa, 24 horas , sem qualquer excepção .
Se olharem mesmo de relance para o Comando da TV , correm o risco de perder …. 1 olho.
3. Passar em frente à TV durante um jogo é permitido, desde que seja a rastejar pelo chão, sem causarem distracções. Caso pensem em se colocar nuas em frente à TV, seria melhor vestir qualquer coisa, pois caso apanhem uma constipação,
Não teremos tempo de as levar ao médico durante este período.
4. Durante os jogos, seremos cegos surdos e mudos, com excepção de vos pedirmos para nos chegarem uma cerveja fresca ou Qualquer coisa para comer. Não pensem sequer que vos vamos ouvir, nem peçam para abrir a porta, atender o telefone o Ir buscar o bebé que caiu do berço. Isso não vai acontecer.
5. Seria uma boa ideia vocês guardarem 1 ou 2 dúzias de bjecas bem frescas e em permanência e sempre qualquer coisa para petiscar, e também uma cara sempre bem disposta para os amigos que venham lá a casa ver os jogos.
Em troca, poderão usar a TV entre a Meia noite e as 6 da manha , com a excepção de retransmitirem algum jogo durante esse período.
6. POR FAVOR, caso nos vejam de trombas porque a selecção esta a perder (Improvável) NUNCA digam, “deixa lá, ganham para a próxima”. Correm sérios riscos. Palavras de encorajamento nesta altura são contraproducentes,
7. São sempre bem vindas para se sentarem ao nosso lado durante UM jogo e para falarem connosco durante os intervalos, mas apensas durante os anúncios e apenas se o resultado nos agradar. Atenção que dissemos UM jogo e assim sendo não usem a desculpa do Campeonato, para passarmos algum tempo de qualidade juntos .
8. Ao contrario do que julgam, as repetições dos golos SÃO muito importantes. Não interessa se os vimos ou não vimos. Queremos vê-los outra vez e de preferência muitas vezes.
9. Seria de toda a conveniência as Amigas não terem filhos durante este tempo ou não agendarem qualquer evento social Durante este período, porque :
A ) não poderemos ir
B ) Não iremos e
C ) não vamos .
MAS caso o marido dessa amiga nos convide a ir assistir um jogo lá em casa, é como se já lá estivéssemos.
10. As reportagens, debates e entrevistas durante o Campeonato,
são tão importantes como o jogo em si. Não pensem sequer em dizer “ já não viste esta po### , porque não mudas de canal para vermos qualquer coisa Todos juntos ?” . A resposta será: Por favor ver a regra numero 2 desta lista.
11. Por favor guardem a frase “ Graças a Deus o campeonato só é de 4 em 4 anos “ . Somos imunes a este tipo de pressões. Não se esqueçam que temos o Campeonato Nacional, a Taça, a liga dos campeões, a UEFA , o Chelsea do Mourinho , A Liga Espanhola , a Italiana , etc…
12. Será oportunamente comunicado se estas regras serão aplicáveis a outras competições e modalidades
Antecipadamente gratos pela vossa colaboração .
Com os melhores cumprimentos
Homens do Mundo.
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