Homem que é Homem!

1 - Pedir meias doses. Se se chama dose, é porque está calculado: é uma dose. Um homem, uma dose. Quem pede meia dose é meio homem. Cozido à portuguesa: é comida de homem. Meia dose de cozido... é mariquice. O pior é pedir meia dose de qualquer comida terminada em "inho" ou "inhos": meia dose de bifinhos, meia dose de lulinhas... Comidas que são de homem, para além do cozido: feijoada, mão de vaca, coelho à caçador e todas as partes do porco. Tudo o que tiver porco é de homem.

2 - Chegar aos trinta anos e não ter barriga. É panasca !

3 - Comer Cornetos e outras tretas dessas. As únicas coisas que um homem pode chupar são patas de sapateira, percebes, cabeças de pescada e charutos.

4 - Ter gatos. Um gato não passa dum cão abichanado - Tem guizo; Toma banho com a própria língua, come peixinho e nunca se embebeda. Ou seja, um homem que tenha um gato em casa está no fundo a viver uma intensa relação homossexual. O dono dum cão chama-o com dignidade masculina: "Savimbi, anda cá meu sacana!" E assobia: "Aqui já !" O dono dum gato chama-o "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, bichaninho". Ridículo!

5 - Não ir à caça porque não há sítio para fazer as necessidades. Um homem fá-lo quando e onde lhe apetece. Quem nunca experimentou atingir um javali a zagalote com as calças em baixo não sabe o que é ser homem. O que as mulheres não sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem poder ir para o mato mijar para marcar território.

6 - Ver o correio todos os dias... É mariquice! Um gajo chega a casa depois de oito horas de trabalho e três de copofonia, cansado e meio grosso, cheio de fome e qual é a primeira coisa que faz? Um homem só abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás. E que homem é que consegue pegar numa chave do correio...? Aquilo é feito para dedos de gaja.

7- Pedir garotos... É de homossexual!!! Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias, ou duplas, ou cariocas, ou italianas ou abatanados... Café é café. A única coisa que se pode acrescentar a um café é um bagaço ou um uísque. Mas o pior de tudo são os descafeinados: "Ai, menino, tire-me a cafeína do meu café". É mariquice!

8 -Deixar que uma gaja nos esprema as borbulhas... É totalmente maricas! As borbulhas de um homem não são para espremer. Um homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde e higiene. Os homens só vão ao médico e tomam banho porque senão as gajas não se deitam.

9 -Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria ... Um homem que é homem só sabe o nome da bola de Berlim, do bolo de arroz, do croquete e do rissol. E mesmo assim só para poder pedir uma sandes de torresmo com rissol. Ver um... "homem"... entrar numa pastelaria e dizer: "Olhe, se faz favor, embrulhe-me aí dois garibaldis, uma pirâmide, um éclaire..." Com plantéis de 24 jogadores e 18 equipas na primeira liga, quem é que ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?

10 -Pescar à linha... É maricas! Uma coisa é sair para o mar alto às duas da manhã com doze mânfios perdidos de bêbedos para deitar redes e cargas ao mar numa traineira chamada "Barba de Goraz".. . Outra é ir aos domingos para a Torre de Belém de carro com uma caninha, umas minhocas, um tupperware para guardar os peixinhos e um lanchezinho para meio da tarde. O bom da pesca é irem quinze gajos para alto mar e não se saber quantos é que vão voltar.

11- Alimentar o cão com latinhas de comida para cão... É mariquice! A comida para cão é uma invenção das multinacionais para enganar bichos e rabichos. Não há cá comida para cão. Os cães comem o que cai no chão ou o que desenterram. É que depois de comerem aquelas mixórdias, começam a ficar esquisitos. Deixam de beber água do esgoto, já não tocam em nada que esteja podre, e começam a deixar os gatos a meio.

12 -Ir à Feira do Livro. É ma-ri-qui-ce! Para quê gastar trinta ou quarenta contos em livros quando se pode ir à Ovibeja e trazer uma ovelha para casa? Ir a uma feira de homens é acordar bêbedo às sete e meia da manhã, calçar umas galochas, pôr uma broa debaixo do braço e ir à Feira da Cebola ou à Fatacil. Ou, aos sábados de manhã, ir na carrinha para a Feira de Recauchutados e Rações nas traseiras da Siderurgia Nacional. Feira de homens pressupõe porrada, coiratos, chouriços, botas caneleiras e bonés. Não é cá livros do dia e gajos amaricados magrinhos de óculos e sessões de autógrafos.

13 -Conduzir com as duas mãos no volante. É maricas! Então se os "cóbois" conseguem laçar um bisonte só com uma mão, porque é que um homem há-de precisar das duas para agarrar o volante? O último sítio onde um homem precisa de ter as duas mãos é no volante. O volante só serve para duas coisas: ultrapassar ou buzinar. De resto, a mão direita é para andar livre, para a poder meter na tranca da gaja que vai ao lado, sintonizar a rádio no relato de futebol, agarrar na cervejola, falar ao telemóvel e dar calduços nos putos.

14 -Passear cães com trela. Os cães é para andarem soltos. Passear um cão é uma actividade de risco. O giro é não saber nunca se o cão vai voltar a casa, esfacelar a perna de um bófia, atirar velhas ao chão ou ser atropelado por um combóio. Trelas é para miúdos e não há mais conversa.

15 -Gostar de Fado de Coimbra. ... da-se...!!!! O fado é para ser cantado em tascas por gabirus com gajas por conta, que só conhecem sete letras do abecedário e que julgam que tremoço é marisco. E o fado não é cá para falar de amores de estudante. O fado é para contar histórias com porradaria, campinos, naifadas, marinheiros, gajas, sarjetas e vinho tinto.

16 -Combinar encontros com homens à porta de cafés, cinemas ou centros comerciais. "Ai filho, vem ter comigo à porta da pastelaria "Mirita"?! Eu não me encontro com um homem à porta de sítio nenhum. Homem que é homem marca encontros é na estrada para Alcochete, no quilómetro dezasseis ao pé do cão morto. Mais nada!

17 -Dormir com o cãozinho aos pés da cama. Um cão é para ficar no quintal ou fechado na marquise a ladrar a noite inteira para moer a cabeça aos vizinhos. Os únicos mimos que um homem dá a um cão são estaladões ou ossos gamados no talho. Brincar com o cão é soltá-lo no pombal do vizinho.

18 -Usar calçadeira. A calçadeira é a vaselina dos pés! Se um homem tem problemas em enfiar um pé num sapato à força, é claramente panasca. Os sapatos foram feitos para cheirar mal e andar com 120 quilos em cima a arrastarem-se pela calçada em cima do que acabámos de vomitar.

19 -Comer em restaurantes chineses COM PAUZINHOS!!! Um homem a agarrar em pauzinhos??? A única coisa delicada que um homem é capaz de segurar nas mãos é uma chave de rodas nbvc, e é para a torcer. Nunca ninguém viu um estivador, um tractorista, um calceteiro, ou um gajo dos altos-fornos a comer com pauzinhos!

20 -Usar shampoo e amaciador para o cabelo. Um homem que se preocupa em ficar bonito tem de ser rabicho. "Ai, mas é bom porque o cabelo fica mais fofinho..."?! Um homem que é homem não quer ter nada no corpo que seja fofinho.

21 -Ter uma carrinha familiar. Ter uma carrinha é um anúncio público de que se é casado e de que se tem filhos. Ora, o único homem que pode querer que isso se saiba é o larilas, para despistar os polícias no parque Eduardo VII.

22 -Usar cigarreira ou uma boquilha... "Ai não, é mais higiénico porque os maços apanham humidade e podem contaminar os cigarros com bactérias. Ai, não, assim assimilo menos nicotina" Bactérias?! Nicotina??!! Um gajo anda a descarregar quilos de alcatrão para dentro dos pulmões há vinte ou trinta anos e está preocupado com uma bicharada que só se vê ao microscópio?

23 -Pedir descontos... Ai, não me faz uma atençãozinha?" Mas isto é conversa de homem???

24 -Não ser emigrante e falar francês. O francês é a língua oficial dos rotos e a mais apasnacada do mundo. Nem uma avó balhelhas a falar com um recém-nascido usa tantos "nhô nhôs" e "bibidus" como um francês.

25 -Estar mais de seis minutos e meio na Internet sem ver gajas nuas. E não há cá desculpas de que é a pagar e não sei quê, e que não quero dar o número do cartão de crédito ...


Desconfio que estão todos envergonhados! Bando de PUTAS!

Arrumar os trapinhos

E pling!!! Magia...

R.I.P.

Perante a Inércia do putedo no seu todo, tá-se prestes a anunciar a hora da morte deste antro de degredo e pornografia reles que tanta alegria nos deu... (fdx, isto foi lamechas!)

Vejam lá se pregam as doutrinas aqui divulgadas e convertem mais membros para integrár!

Sem comentarios.............

SOS TESAO

quero dedicar um pequeno espaco neste blog de caracter informativo e de algum modo fornecer algum acompanhamento a este tipo de fenomenos chamados de tesao desenfreada. Se estiver com tesao chame um membro do clube mande um email que nos lhe faremos uma primeira consulta gratuita.

O BARBEIRO DE SEVILHA

gostaria de vos por ao corrente, e estou a falar com todo o universo feminino que o barbeiro de sevilha esta de volta, com novos penteados, aceitam-se para corte todo o tipo de farfalhas, isro e desde as mais farfalhudas ate as mais depenadas, como podem verificar uma madeixa como no exemplo da figura e um pequeno pormenor que da um gde look a farfalha.

"Olhó o 6º elemento!"

Colabora, insere o teu registo no Abaixo-assinado contra o programa Esquadrão-G em http://esquadrao-h.blogspot.com/. Para o bem de todos e para que imagens como estas não se repitam!

"Queremos + Bajas!"

O que vocês querem sei eu!

Leão Halmstad

Olha a foto Alonso

Deuce bigalow com uns quilinhos a mais como elas gostam

file:///c:/DOCUME~1/PAULO/DEFINI~1/TEMP/kozoFlash.html

Pouco bom, comida vegetariana

Eu gosto destas dietas vegetarianas

Estes gajos de cá ainda pensam que são mafiosos !

Estes gajos transformaram um Honda NSX num Ferrari F50!!!!
vejam o site

http://www.6park.com/enter7/messages/gvk21098.html

Eu sempre curti bué a boca do Homer e não sabia porquê

Dia 20 - Greve na Função Pública!

CAMARADA, vem juntar-te a nós e protesta contra aquilo que é o escandalo do corte das nossas regalias!!!
Aproveita e reividica a redução do horário de trabalho pra 5 minutos por semana, king size bed's nos locais de trabalho (pois isto às vezes pode ser extenuante), idas diárias ao putedo financiadas pelas autarquias, almoços em marisqueiras de qualidade comprovada e por que não sessões de esclarecimento pra todos quantos queiram seguir esta dura opção de vida!!!

Os 8 estagios da bebedeira: Sábado entramos em estágio!!!

1- Estagio simpatia: alguns goles e provoca aquele riso facil. Ficas mais sociável e alegre, relaxa-se e começa a se soltar.

2- Estágio dono da razão: alguns tragos mais tarde e tornas-te a pessoa + inteligente e espirituosa do bar. Dominas todos os assuntos como se soubesses toda a verdade!

3 - Estágio brad pitt: transformas-te no tipo mais interessante do lugar. Todas mulheres te olham e te dão a maior bola. As que nao olham estao a fazer charme, a dar uma de dificil!! (as putas....)

4 - Estágio Beleza pura - as mulheres em teu redor começam a ficar todas grossas! Todos os defeitos ficam em segundo plano!!

5 - Estágio Bill Gates - tornas-te o tipo mais rico do mundo! Fazes questao de pagar a conta, ofereces bebida pra todo mundo e convidas qualquer um pra um churrasco em casa!!

6 - Estágio Myke tyson - apos perceberes q és o tipo mais rico e bonito do spot, é necessario demarcar territorio!! tornas-te o cara mais forte e achas que podes desancar qq um!

7 - Estágio homem-invisivel: começas a fazer merda e achas que ninguem t tá a ver! derrubas copos, quebras garrafas, olhas prós cocos das namorada dos amigos, mexes com a cunhada...

8 - Estágio amnésia - após dormires mais de 12 horas, não t lembras de nada do k fizeste ou finges nao te lembrar!! O putedo começa a comentar e tu dizes que nem saiste!! È quando acordas de manha com alguem que nunca viste roncando ao teu lado!!! Vejam lá é se esse alguém n tem mais pelos na nalga q vocês...

Epá acho que nós também vamos entrar na Baja

Já temos o carro e tudo! O que é que acham ?

Elas andam ai!

Putedo após avistar "Enxó"!

Temática actual

INTRODUÇÃO AO ESTUDO DO MINETE: Noção

Há minetes e minetes, é importante que se diga isto logo à partida.
Há o minete-frete, que um gajo se vê forçado a fazer enquanto aguarda que a gaja esteja pronta para a foda propriamente dita. Há o minete-investimento, que um gajo faz porque percebe que a gaja, para já, não alinha em foder, mas talvez se disponha a agasalhar o nabo se levar umas lambidas entusiasmadas na crica. Há o minete-recreativo, que um gajo até se dispõe a fazer quando se lhe apresenta uma pachacha de tal modo agradável à vista que apetece adiar o gozo de a escachar à piçada. Estas são as três grandes categorias do minete. Haverá mais, mas são sub-categorias (sub-minetes, digamos assim) que acabam por cair no âmbito destes grandes minetes.

INTRODUÇÃO AO ESTUDO DO MINETE: Problemas
Quando falamos de minete, deparam-se-nos três problemas principais: Equiparação com o broche, localização, reciprocidade.
Em primeiro lugar, o minete não é equiparável ao broche. Não se pense que são práticas sexuais equivalentes. O broche é claramente superior. Chupar é uma actividade natural no ser humano. Chupa-se no dedo, na infância, e continuamos a chupar coisas na idade adulta (caso dos gelados, por exemplo). Chupar um calipo ou mamar no nabo radicam na mesma necessidade básica da natureza humana. Já o minete não tem paralelo na natureza. Não é próprio do ser humano dar lambidas em carne peluda. O mais próximo que estamos disso é quando comemos uma Sande de coirato, mas o coirato é mastigado e engolido, não é lambido e chupado (em ambos os casos porém se corre o risco de reter a farfalha na dentição).
Em segundo lugar, temos a localização. O minete é executado na cona, cona essa cuja vizinhança deixa muito a desejar. A cona - sabemo-lo todos - é vizinha do cu e o cu “é o esgoto”…
Em terceiro lugar, temos a questão da reciprocidade. Há uma grande quantidade de gajas que gostam que lhes façam minete, mas não gostam de fazer chuchas-na-tola. Muito menos gostam de engolir no fim. Isto é profundamente errado. É uma posição que revela má-fé e desonestidade intelectual. Todas as mulheres que têm nojo do esguicho nabal bebem leite. Ora, quem se dispõe a beber um líquido que sai das tetas badalhocas de um bicho malcheiroso e cagão como é a vaca, não pode depois recusar-se a abocanhar o barrote de um gajo que toma banho e esfrega os colhões com sabão azul e branco.
É uma questão de bom senso. Isto para já não falar nos ovos, também apreciados por gajas a quem o malandro repugna. Não passa pela cabeça de ninguém comer com gosto a menstruação da galinha e não querer meter na boca o Zé Tolas.

Aqui vai uma sessão de espancamento pelas putas do sitio

E vocês putas ou pôe alguma coisa no site ou encomendo estas putas para vos dar nos cornos.

:)

Passeio na Marginal

Ora aqui está um digno representante que já privou de perto com as chamadas "putas dos carros". A criatura em causa circula com a sua chafarica pelas ruas de Lx a exibir o fraldário do referido putedo!
Desde a fralda, ao slip, acabando pelo fio dental, tudo é posto na parede de troféus.
Resta agora fazer a reflexão do porque da existência do fio dental! Se as gajas o usam é porque dever ser uma sensação agradável durante o dia-a-dia. Eu francamente, nunca experimentei, mas deve ser tão agradável como andar de bicicleta sem selim - também nunca andei, mas deve ser bom para quem gosta de clisteres - também nunca experimentei. Bem, deve ser uma merda (que também nunca experimentei)!!!!
Resumindo, as gajas gostam de usar fio dental, mas duvido que poucos gajos gostem de usar. Pensem nisto!

MANUAL DO BROCHE!

O broche segundo a opinião delas... ETIQUETA DO BROCHE (por Elas):
1. Antes de mais, não somos obrigadas a fazê-lo.
2. Por isso - se o fizer, considera-te com sorte.
3. Não me interessa o que viste no filme porno, não é normal vocês virem-se na nossa cara.
4. Não, nem penses que vou engolir.
5. As minhas orelhas não são pegas.
6. Não me empurres a cabeça. De certeza que não queres vomitado na gaita.
7. Não me interessa o quanto relaxado ficas, ai de ti que te peides!!!
8. Por estar com o período, não significa que estamos na semana da gaita de foles - supera isso - sinto-me inchada e mal disposta, e não me sinto na obrigação de to chupar só porque não podes ter sexo neste momento.
9. Se eu fizer uma pausa somente para retirar um pêlo púbico da boca,ai de ti que digas que o arranquei de propósito.
10. Abandonares-me na cama para ires jogar Sega Rally logo depois de o fazer não é aconselhável se desejas outra "prenda" igual no futuro.
11. Se te agrada da maneira como o faço, é capaz de ser melhor não tentares especular sobre as origens do meu talento. Simplesmente goza o momento e dá-te por satisfeito por ser boa nisso.
12. Não sabe nada bem, nem me interessa a quantidade de proteínas que possa ter.
13. Não, nem penses que to faço enquanto vês a Sport TV.
14. Sempre que ouvires os teus amigos a queixarem-se da raridade com que lhos chupam, mantém a boca fechada. Não é bonito simpatizar com eles e muito menos armares-te.
15. Lá porque ele "está acordado" quando te levantas de manhã,não significa que eu tenha de desejar-lhe um "Bom dia".
O broche segundo a opinião deles...
ETIQUETA DO BROCHE (por Eles):
1. Em primeiro: sim, és obrigada a fazê-lo. Porque se não o fizeres pode-se sempre arranjar alguém mais bonita, mais nova, e mais maluca que o faça.
2. Em segundo: engolir uma colherzinha de chá de meita custa de certeza muito menos do que lamber peixe cru.
3. Por falar em peidar: "gases vaginais" diz-te alguma coisa?
4. Irei usar as tuas orelhas como achar apropriado. Não te preocupes e fica agradecida por não te puxar o cabelo.
5. Para além de que quando estás com o período, a única maneira de não resmungares nem me chateares com coisas absurdas é mesmo metendo-te alguma coisa na boca. Por isso toca a chupar.
6. Até porque se estás a sangrar durante 5 ou 6 dias seguidos, deves mesmo compensar na ingestão de líquidos.
7. Não te calas com a coisa do paladar, mas acredita que se alguém leva com um dos piores ácidos na língua somos nós.
8. Porque ao menos vocês não correm o perigo de uma pila sangrar enquanto a têm na boca.
9. Uma dica: brinca com os tomates que também gosto.
10. Independentemente de quão boa nisto julgas que és, já tivemos melhor!
11. Então, se engolires já ficas com a certeza que não levas com nada na cara, não é verdade?

69

Caros comparsas nesta minha luta, devo dizer que perante 0 vosso estado abstémico em postar neste nosso espaço, tentem consultar o seguinte pra ver se aprendem alguma coisa: http://afundasao.blogspot.com/

Perdoem-me o plágio, mas não dá pra resistir, isto é pura poesia:


"Só quem sabe o gosto do grelo
dá valor ao que é bom
Sem empate nem atropelo
afastado todo o pêlo
é chupar alto e bom som

É sentir o corpo mulher
a vibrar em sinfonia
Em orquestra que se quer
Todo o corpo a tremer
Com a língua em alegria

No ponto do auge depois
Quando o espasmo sobrevem
Os corpos unos dos dois
Um é língua de sabores
Outro o orgasmo onde se vem

É assim o belo minete
Todo feito à maneira
Não há quem fora o deite
É saboroso e dá deleite
gosta-se logo a vez primeira

E um homem que se preza
do sexo não tenha medo
Ponha-se como a gente reza
passe-lhe bem a aspereza
e não esqueça o belo dedo

E depois em erecção
se estiver interessado
ou não lhe falhar tesão
pode subir e pôr então
O Zezinho bem entalado"

A Rã (cont.)

Confirma-se que as rãs não têm Pentelhos na Paxaxa!

Terreno de Caça Municipal!

Cuidado com a fauna em redor deste poste pois é atiradiça e extremamente perigosa!

FRUTA PARA A SOBREMESA

EMENTA 2

PROPOSTA PARA JANTAR

É fodido !!!!!!!!!!!!!!

http://www.taylorbow.com/t1/pps=bigj/


Vejam neste site o que um gajo encornado pode fazer !!!!!

Pedido

Procura-se Doçura teen, madura, safada, ingenua, sexy...whatever, para vaga de escritora neste distinto blog. Paga-se bem e satisfação garantida! Contactar o próprio.

O que é que vocês querem

Só pra Putas.

Em termos de finalmente entendi o porque do fim da Casa do Castelo. Segundo consta o paneleiro do Evaristo quer transformar aquilo num stand da porche...
A minha Hiace ficou logo ali do outro lado da estrada :)

O MALHÃO

Como esta puta diz, "Elas só querem é levar com o malhão!!!!" A comprovar isto reparem no ar guloso da loirinha no backstage!
Eu pessoalmente gosto mais da versão soft desta mesma expressão: "Todas a gajas querem foder, só tens de as convencer que o teu pilão é melhor q o dos outros"...

Este foi o ensinamento do dia, amanha há +!

Horácio

Já se falou em afilhados, porque não se falar em padrinhos! Este homem é 1 senhor... reparem só na técnica apurada ao longo de longuissimos anos de experiência.

A nossa homenagem ao amigo Horácio, merecedor do titulo de puta honorária deste nosso blog, soubesse ele o que isso É!

Férias !

Lá voltei eu do descanso das férias, e qual não foi o meu espanto ao encontar nessa ocasião outros tão ou + descontraidos do que eu!!
Enfim, fale-se do importante. A vida a Sul corre sem preocupações de qq espécie... O velho Horácio, agora sem a companhia da bela Diana (+ 1 puta pra kem n sabe!) lá insistia em continuar bêbado e a tentar q outros o acompanhassem com a habitaual oferta da aguardente de figo...
No que diz respeito a fêmeas, viu-se putedo finissimo no quase já existo barraco do castelo, assim como noutras espeluncas repletas de bandalhos entesoados.
Venham as próximas e sejam melhores!

Aos que ainda estão pra ir, quero + é q passem 1 tempo miserável meus cabrões pois eu estarei a bulir ;)

Mulas

http://www.olhares.com/

Venho deixar aqui um site a visitar neste verão para a malta vêr umas mulas.

CU CU............

O SNIPER DE MIL FONTES

Quero deixar aqui no clube a presença de um dos meus afilhados, o Sniper de Mil Fontes, este puto é uma maquina no que toca a mostrar a ferramenta e fazer pontaria a copos perante uma multidão em extase é do melhor! um gde abraço afilhado!

A rua da xularia

Alguém tem dúvida que é a nossa rua?
Pedi a uns amigos da estação espacial para tirar umas fotos de satélite da rua da xularia acham que ficou bem ?

Cabrões cheguei

Para todo o putedo pertencente ao site esta é a minha 1ª aparição no site criado pelo cabroni. Desde já deixo uma msg de boas férias para toda a xularia e podem querer que vou escrever umas coisas no blogg de vez em quando.

Aqui fica uma nota ao mattie membro deste clube, o Ratzinger deu esta missa em tua honra....e de seguida sacrificou alguns cordeiros (pretos), para que tudo corra bem la nos STATES..

Conselho - N�o usem viagreta em quantidades industriais, pode ser prejudicial.....

ESTA IMAGEM REFLETE PERFEITAMENTE O MEU ACTUAL ESTADO DE ESPIRITO! MOMENTO DE EQUILIBRIO MTO POSITIVO........

ORA AI ESTA O TERRENITO QUE EU COMPREI, BELA VISTA, UM POR DO SOL MARAVILHOSO SO FALTAM AS MARCIANAS,

Música no Clube

Para não dizerem que isto é um clube de reles putedo, decidi dar um pouco de ambiente.....Aqui há putas mas são finas............todas as semanas será colocado uma nova musica, aceito que os membros me enviem outras opções para colocar no Blogg, entretanto aqui fica um clássico de AC/DC "High way to hell" (para quem não conhece).

Mensagem do Joãozinho

A Madonna tem pêlos na ameixa, n tem na C**a Pq a Sra Professora n deixa................

A Prenda do Careca

Como és boa pessoa o clube manda-te esta prenda, para te ajudar na banhoca, diz la q o pessoal n e amigo!!!!!

Ora ai está a careca em acção, qdo esta careca ta a brilhar assim........E pq anda r**** molhada perto...loooool

Parabéns Candu

Quero deixar aqui os parabéns a um tipo da minha geração, que merece este pedacinho de espaço é uma pessoa que conheço á bastantes anos, e sempre o conheci igual sem falsidades sempre na puta da brincadeira, grandes copos bebemos juntos, grandes bubas gdes malukices sempre no espirito que eu gosto, e tambem pertence a este clube de poetas ao qual ainda n deixou a sua marca (com pena minha), ainda n perdi a esperança, careca andas armado em puta dificil......E tb andas tenso...loool, um gde abraço e que contes muitos...ah e n te livras de pagar um copo em breve.

100

Este antro consegiu atingir as 100 visitas!
Impressionante, tendo em conta o material que aqui é posto a circular.
A puta que teve a brilhante ideia de criação deste pequeno espaço de consenso, merece o agradecimento das restantes pela oportunidade de ter pornografia rasca sempre à mão!!!

Às badalhocas que não ainda não se deram a conhecer, vejam lá se começam a participar....

XXX

Sai a mais bela "cançoneta" alguma vez criada pra ver se corta o degredo que isto tá a virar...


era uma vez os três
os famosos moscãoteiros
do pequeno dartacão
tão bons companheiros
os melhores amigos são
os três moscãoteiros
quando em aventuras vão
são sempre os primeiros
quando eles vão combater
já não há rival algum
o amor da julietaé o dartacão
e ela é a predilecta
do seu coração
(dartacão, dartacão)
correndo grandes perigos
(dartacão, dartacão)
perseguem os bandidos
(dartacão, dartacão)
e os três moscãoteiros
longe vão chegar
(dartacão, dartacão)
és tu e os teus amigos
(dartacão, dartacão)
em jogos divertidos
(dartacão, dartacão)
vocês são moscãoteiros
a lutar!!


fdx, dps de ouvir n me sai da cabeça...

Esta então é a loucura....

ora ai est� uma boa nota, para esta mulher que inspira qualquer clube esta morena e uma verdadeira delicia....

Copofonia, continua��o...........

E depois do copofonio ca esta o resulltado!!!!

Ora ai esta um exemplo do que é o sucesso da disciplina de Lingua Portuguesa em Portugal...

PROCURA-SE PERIGOSO TALIBAN ULTIMA VEZ QUE FOI VISTO TINHA IDO A BANHOS PARA ACORDAR PARA A VIDA, PARECE QUE CONTINUA A DORMIR.....

Excertos da Maria...a melhor companhia na cagadeira

Não consegui resistir a fazer um comentário com devidos excertos a esse mito da cagadeira chamado Maria, quem não se lembra do consultório intimo e de perguntas como por ex. dei um beijo ao meu namorado será que estou grávida??...bem os tempos mudam e as perguntas tb deixo aqui as ultimas do top Maria.
"Tenho orgasmos a andar de mota"
Já me disseram que, ao andar de cavalo se pode perder a virgindade. Agora, nunca soube de ninguem que tivesse orgasmos a andar de mota! Isso aconteceu-me, já duas vezes, mas tenho vergonha de falar sobre o assunto. Pode ajudar-me?
In Maria nº1392 de 13 a 19/7/2005.
Será que a filha da idosa do algarve é que escreveu isto???Parece bastante dentro do contexto não acham?

Que foda!

Ouviu-se dizer que isto era um clube de poetas...


Neste Portugal imenso
Quando chega o Verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.

É uma terra danada,
É paraíso perdido,
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.

Fodem moscas e mosquitos,
Fode gato com cão,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com o patrão.

Os brancos fodem os negros,
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas,
Muito antes do casamento.

Coronel fode Tenente,
General fode Capitão,
E o primeiro ministro,
Vive pra foder a nação.

Todos fodem neste mundo,
Num capricho derradeiro,
E um qualquer filho da puta,
Fode a mulher do padeiro.

Parece que a natureza,
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo,
Somente para foder...

Olha que ela não veio de Mota..........

Ora cá esta mais um momento seguido de outros mto bons, claro esta que estou a falar do FS onde estiveram presentes a minha pessoa o Parafuso; o Fakas; o Alentejano (no verdadeiro sentido da palavra), o Chelas, a Elsa e a Paula. No FS da concentração de Faro, lá fomos nós para uma terriola junto a Monte Gordo (agora n melembro do nome e espero que alguem comente e refira), chegando ao destino logo começamos a boa vida isto é, mta cerveja e caracolada (embora n aprecie aqueles tavam bons), bujeca a 0,50€, do melhor foi a loucura....Conhecemos o Horácio dono do café, tipico Algarvio mta simpatico e tá claro bebado de manhã`a noite..No jantar um peculiar piropo ás calças rasgadas no rabo de encantadora sra acabou por suscitar um alvoroço de uma idosa, que pelos vistos era familiar acho que a idosa não percebeu que a filha com aquelas calças provocara um imenso alvoroço na classe masculina devido a um imenso rasgo que tinha mesmo na borda da nalga, de repente depois de alguns comentarios ás ditas calças, a sra pronuncia a frase da noite "Olha que ela não veio de mota" a um dos intervenientes no comentário a tão belas calças ficamos sem perceber o argumento desta mas que foi a galhofa foi (fica já aqui a proposta de discussão relativamente a este fenomeno digno do entroncamento) ..escusado será dizer que a seguir a tão hilariante jantar eramos para ir a Monte Gordo ou a espanha á procura de fêmeas, encaloradas e cheias de vontade de sexo, mas no fim já tava tdo com o copito a mais, e ficou-se memo por ali a matar a sede que era muita. Quero desde já dar as boas vindas aos 3 novos membros do clube, tenho a certeza que será extremamente enriquecedor....

Pergunta

Mas afinal onde andam as RAMEIRAS?????Emigraram para o Alaska, será???

Era uma vez um arrastão

Fica aqui neste blog esta pagina http://www.eraumavezumarrastao.net/ para que nos recordemos todos o que se passou nesse infeliz dia em Carcavelos....Afinal quem e que são os racistas??Reparem bem na entrevistas dadas por alguns FDP, que dizem que nada se passou!Como o porco do Pedro Anunciação e a filha....Ate metem nojo!E depois aparece um preto do PSD (usado para manipulação politica) falar em racismo, parece que no nosso país somos roubados, na praia nos transportes nas ruas e ainda temos de aceitar estes fenómenos com um sorriso (coitadinhos são pretos deixem roubar)!! Temos de ser justos, este tipo de fenómeno está sempre a acontecer, cada vez com mais frequência e tem de haver coragem para mudar a lei da imigração. Este país só tem espaço para quem quer viver com dignidade na nossa sociedade!!!! E os imigrantes não são de origem Portuguesa, a maior parte são ilegais.... Aos que trabalham e vivem dignamente no nosso país esses sim têm direitos, qto á restante escumalha, só pode haver uma sentença..... A extradição!

As irmãs gémeas (cont.)

Alcool e gajedo, a combinação perfeita!
Qual das duas cervejas estará + fria?

Gostaria de dar os meus parabens ao solf! esta foto devia ser nomeada para os oscares....ganda maluko! A melhor da feira...

ola carino si me gustas lama-me por lo telephono 6969696969 estoy aguardando por ti!!! o si estoy tan excitada..........depois de ter lido q existe quem tenha vergonha do blog pq esta mal arranjadinho!! c� vai a minha resposta.........

O poder das irmas gemeas,...

SEXXXO

O titulo é só pra chamar à atenção, senão corria o risco de ninguém ler isto....
Perante tão apelativo convite pra me juntar ao restrito "clube del putedo" no qual se fazem posts c a elevação de espirito como os já presentes, n pude deixar passar esta oportunidade de agradecer a todos os meus (poucos) fans por me incluirem nesta tão prestigiada "associação"!
Bem, começemos pelo importante. Hoje fui chamado de fdp, sendo que por norma é a mim que me chamam de puta :) "Algo vai mal no reino da Dinamarca" (e acreditem n são as gajas, porque essas já eu as vi)! Desde já se aceitam as mais diversas sugestões pra foder o bandalho q ousou pronunciar tal acusação, pese embora já tenha algumas ideias assentes. Tudo o resto que me lembre é corriqueiro...
E pronto, visto que a intenção disto é só dizer merda, acho que o meu contributo segue a linha de raciocinio. A todos beijos no sítio do costume!

有你們真好

學生時期感情是最真誠了...尤其大學同學好到不像話...一個個都是推心置腹好麻吉...辦個再見pa...來了20幾個...沒到的還會快遞豬腳上來...算你們有心拉...超愛你們的...雖然公寓小了點...不過這樣才熱鬧...雖然冷氣不夠強...不過冷王好幾位...雖然大家愛遲到...不過還是夠意思到齊...雖然沒有烤到肉...不過可樂雜匯也不賴...唉優...真的捨不得勒...這樣我會不想去了...不行...我會認真打拼...來英國吃住算我拉...有你們真好...再次謝謝大家的有情相送...不用太想我...我已經在計畫歸國party了...

Festa do Brasil....mais uma para ficar na memória!

Ontem, depois de uma semana praticamente enclausurado, de volta dos compêndios! algo que ainda me dá algum gozo, sai para a party com o meu grande amigo (e este sim no verdadeiro sentido da palavra) conhecido por "abacaxi" alcunha atribuida por algumas lindas donzelas, que por algum motivo o decidiram baptizar assim..Que noite brutal! Embora n estivesse uma noite veraniante estava ali muito, mas mesmo muito calor humano! A festa realizou-se no kontiki (praia de s joão), para começar feijoada Brasileira que estava deliciosa, e depois muita muita caipirinha! O pessoal estava todo mto sociável, conheci montes de gente, e mtas novas amiguinhas, foi mto bom ..e depois como n podia deixar de ser duas amigas para os dois amigos!....É nestas noites que eu percebo o que existe por baixo do meu tantas vezes criticado individualismo, eu n sou individualista, sou é extremamente sociável, n gosto de me cingir a conjuntos fechados sendo o universo em volta infinito, claro que só nos podemos dedicar de corpo e alma a algumas pessoas (os verdadeiros amigos) mas o conceito de grupinhos a mim provoca-me claustrofobia, pela maneira como as pessoas se gostam de fechar dentro da concha do grupinho. Conspiram, e falam dos outros ou deles próprios (membros do grupo) de mesquinhices e de competições baratas, como que estabelecendo uma cadeia de comando forçada, claro q qdo aparece alguém com algum carisma, toca a deitar abaixo, buscando defeitos, ou feitos passados, que n conhecem, q apenas ouviram falar fazem juizos de valor errados. Publicitam-se a si próprios, n têm nobreza (na alma) e querem ser Reis/Rainhas, só se pode nutrir um sentimento por estas pessoas................Pena! Não posso deixar de comentar a ultima saida antes desta com meu gde amigo "Careca Zen" no FS passado embora n fosse tão "produtivo" como o de ontem, foi tb mto agradável, e é sempre no incógnito onde eu e o carecunga acabamos a noite! som mta zen, ambiente altamente vanguardista, gajas com fartura.....é sempre mta porreiro.. nesta noite conhecemos um VIP q até pode ser um contacto de gde valor em termos profissionais para o Zen, para além disso é sempre para mim um gde prazer ir para locais de culto como o BA q me traz tantas e boas recordações, tb traz algumas menos boas mas é mesmo assim a vida, ou as Vidas (como queiram), na companhia de pessoas como o Zen, pessoas que conhecem o verdadeiro espirito q são verdadeiras e com quem podemos sempre contar, para essas pessoas o meu bem haja, e a ressalva que podem sempre em qqer circunstância contar comigo!

Deixo aqui um conselho aos "Grupinhos" Libertem-se!

A nossa bandeira e a mais bela......

A Falsa Polidez

As ofensas, que na verdade consistem sempre na exteriorização da falta de consideração, colocar-nos-iam bem menos fora de nós mesmos se, por um lado, não nutríssimos uma representação tão exagerada do nosso elevado valor e da nossa dignidade - portanto, um orgulho desmesurado - e, por outro, se estivéssemos bastante cientes daquilo que, via de regra, no fundo do coração, cada um crê e pensa dos outros. Que contraste flagrante entre a susceptibilidade da maioria das pessoas à mais ténue alusão de censura a seu respeito, e aquilo que ouviriam de si, caso surpreendessem as conversas dos seus conhecidos! Deveríamos, antes, ter em mente que a polidez habitual é apenas uma máscara burlesca; desse modo, não gritaríamos tão alto todas as vezes que esta fosse deslocada ou retirada por um breve instante. Todavia, quando se torna de facto rude, é como se tivesse despido todas as suas roupas e se postasse de nós nu em pêlo. Decerto, assim o fazendo, desempenha uma figura bastante feia, como a maioria dos homens nesse estado

Amizade Verdadeira

Sê tardio no fazer amigos e constante no conservar a amizade. Os íntimos que escolheres sejam, não os que te podem dar maior prazer, mas maior proveito; não pessoas que falem o que é agradável, mas o que é devido; não que lisonjeiem, mas que digam a verdade. Se te acostumares a abrir os ouvidos à lisonja e a nela te compazeres, jamais ouvirás a verdade.

O Verdadeiro e o Falso

A primeira diligência do espírito é a de distinguir o que é verdadeiro do que é falso. No entanto, logo que o pensamento reflecte sobre si próprio, o que primeiro descobre é uma contradição. Seria ocioso procurar, neste ponto, ser-se convincente. Ninguém, há séculos, deu uma demonstração mais clara e mais elegante do caso do que Aristóteles: 'A consequência, muitas vezes ridicularizada, dessas opiniões é que elas se destroem a si próprias. Porque, se afirmarmos que tudo é verdadeiro afirmamos a verdade da afirmação oposta, e, em consequência, a falsidade da nossa própria tese (porque a afirmação oposta não admite que ela possa ser verdadeira). E, se dissermos que tudo é falso, essa afirmação também é falsa. Se declararmos que só é falsa a afirmação oposta à nossa, ou então que só a nossa e que não é falsa, somos, todavia, obrigados a admitir um número infinito de juízos verdadeiros ou falsos. Porque aquele que anuncia uma afirmação verdadeira, pronuncia ao mesmo tempo o juízo de que ela é verdadeira, e assim sucessivamente, até ao infinito.

Felicidade solitaria

A solidão concede ao homem intelectualmente superior uma vantagem dupla: primeiro, a de estar só consigo mesmo; segundo, a de não estar com os outros. Esta última será altamente apreciada se pensarmos em quanta coerção, quantos estragos e até mesmo quanto perigo toda a convivência social traz consigo. «Todo o nosso mal provém de não podermos estar a sós», diz La Bruyère. A sociabilidade é uma das inclinações mais perigosas e perversas, pois põe-nos em contacto com seres cuja maioria é moralmente ruim e intelectualmente obtusa ou invertida. O insociável é alguém que não precisa deles.
Desse modo, ter em si mesmo o bastante para não precisar da sociedade já é uma grande felicidade, porque quase todo o sofrimento provém justamente da sociedade, e a tranquilidade espiritual, que, depois da saúde, constitui o elemento mais essencial da nossa felicidade, é ameaçada por ela e, portanto, não pode subsistir sem uma dose significativa de solidão. Os filósofos cínicos renunciavam a toda a posse para usufruir a felicidade conferida pela tranquilidade intelectual. Quem renunciar à sociedade com a mesma intenção terá escolhido o mais sábio dos caminhos.

tou a ver............

Amar um ser e matar todos os outros

Não há uma coisa que se faça por um ser (que se faça verdadeiramente) que não negue um outro. E quando não nos podemos resignar a negar os seres, há uma lei que nos estiriliza para sempre. De certo modo, amar um ser é matar todos os outros.

"A Epopeia"

"Uma nuca de loura e de graça inclinada,Um colo que arrulha, belos, lascivos seios,Com medalhões escuros na mama afogueada, Esse busto se assenta em baixas almofadas Enquanto entre duas pernas para o ar, vibrantes, Uma mulher se ajoelha - ocupada com quê?Amor o sabe - expondo aos deuses a epopeia Singela de seu cu magnífico, um espelho Límpido da beleza, que ali quer se ver Para crer. Cu feminino, que vence o viril Serenamente - o de efebo e o infantil.Ao cu feminino, supremo, culto e glória!"

A verdadeira poesia q da origem a vida...