Portugal-Bélgica

Resumo do Portugal - Bégica

0’ – Moutinho acalma Ricardo, assegura que os assobios em Alvalade são mesmo para o hino belga. Reminiscências de lagarto.

1’ – Quaresma finta meia equipa belga.

3’ – Ronaldo finta a outra metade da equipa belga.
7’ – Quaresma remata.
9’ – Ronaldo remata.
14’ – Quaresma remata de trivela para grande defesa do “fala-barato”.
20’ – Ronaldo faz uma pedalada e remata para grande defesa do “fala-barato”.
27’ – Quaresma finta a metade da equipa belga que ainda não tinha humilhado.
36’- Ronaldo vira-se para o banco e reclama com Scolari.
39’ – João Moutinho faz andar o carrossel, os belgas já estão tontos.
41’ – Ronaldo, zangado, continua a reclamar com o banco português.
42’ – Scolari "enche o saco" e explica pela milésima vez a Cristiano que não vai nada atirar outra bola para o relvado, Ronaldo tem mesmo que partilhar aquela com Quaresma.
44’ – Ronaldo sofre falta para grande penalidade. Nuno Gomes penteia-se, pensa que, finalmente, vai tocar na bola. Azar, o penalty não é assinalado. Ronaldo tenta explicar ao árbitro o que se sucedeu, mas da maneira que fala inglês o árbitro só tinha uma solução, a amostragem do cartão amarelo.
45’ – Fim da primeira parte. Os jogadores recolhem aos balneários. Passado 5 minutos alguém da Federação Portuguesa de Futebol volta ao campo, deram pela falta de João Moutinho que ainda corria de um lado para o outro do campo, tentam explicar-lhe que pode parar uns minutos para descansar. João Moutinho recusa e mantém-se em campo.

46’ – Início da 2ª parte. O árbitro apita e pára o jogo. Manda Cristiano chutar a bola para fora de campo, a que está em jogo é a que está nos pés de Quaresma.
46’ – Ronaldo amua.
49’ – Um tal de Tiago faz um cruzamento, Nuno Gomes, isolado, falha. A maior parte dos espectadores no estádio interroga-se sobre quem saiu ao intervalo para entrar N. Gomes, depois de algumas conversas apercebem-se que ele, afinal, entrou a titular.
53´- Grita-se golo nas bancadas !! Ricardo, imediatamente começa a gritar com os seus companheiros da defesa dizendo que não pode fazer tudo sozinho e que a culpa não é dele. Jorge Andrade diz-lhe que o golo foi de Portugal e que estão a ganhar. Ricardo desculpa-se e diz que não sabia quem era o gajo de cabelo comprido que festejava, pensava que era um belga. Um a zero.
55’ – Quaresma tira um coelho da cartola e faz uma chapelada ao guarda-redes belga. Ronaldo, ainda amuado, corre e encosta a bola para a baliza. Grita : é meu, é meu! É golo de Portugal! Dois a zero.
58’ – O jogo pára para a equipa médica assistir um jogador belga, Scolari grita com Moutinho, diz-lhe que pode parar de correr, Moutinho recusa e faz uma recuperação de bola ao apanha-bolas.
65´- Os belgas falham uma oportunidade de golo, de baliza aberta. Algures na frente de ataque de Portugal ouve-se uma voz : “vêem, não sou só eu!”.
67’ – O treinador belga grita para dentro de campo : " Attention à la trivèle!!!". Os jogadores perguntam “Quoi?!”...
68’ – Goooooooooooooooooooooooooloooooooooooooooo de Quaresma. Três a zero.
69´- O árbitro apita 3 vezes e dá por encerrado o jogo. O público assobia, os belgas começam a sair acelerados em direcção ao balneário, as luzes do estádio apagam-se. A FPF queixa-se e pergunta o que se passa. O árbitro explica que depois do golo do cigano não suporta mais ver aquela humilhação, até ele - que é grego e viu a humilhação que passámos na final do Euro 2004 - diz que é desumano o que estão a fazer com os belgas.
70´- Scolari diz que se pode encontrar um compromisso. Promete deixar Hugo Almeida no banco, Nuno Gomes os 90’ e que mete F. Meira a trinco e Hugo Viana a número 10 para equilibrar o jogo.
71´- O árbitro diz que bastava deixar N. Gomes os 90’ mas, realmente, assim até os belgas tinham hipótese de marcar. O jogo recomeça.
73´ - Entretanto já tinha entrado Nani para o lugar de Quaresma. Os belgas perguntam-se que mal fizeram a Deus.
75’ – Golo !! Ronaldo faz o bailinho da madeira e diz ao “fala-barato” para ir buscá-la ao fundo das redes. Quatro a zero.
76’ – O árbitro avisa que se não pararem com isso o jogo acaba mesmo.
77’ – Scolari, assustado, mete Meira.
78’ – Só para ter a certeza, mete de seguida Hugo Viana.
81’ – Como resposta a Meira , os belgas metem Van Damme, pelo menos na pancada não perdem.
90’ – O jogo termina. Scolari pede a Petit para “ir buscar” Moutinho que continuava a correr atrás dos apanha-bolas... Petit dá 1 sarrafo a Moutinho e acaba-se a festa!

O rapazito gere a claque Super Dragoes

UM LUXO !!!!
*Onde nós chegamos!!!!!!!!!! (Penso que há um pouco de exagero nisto tudo.....ou não?)
*Tá bonito tá...*
*O rapazito que gere a claque conhecida como Super
Dragoes lançou um livro*
*(escrito pelo jornalista Filipe Bastos onde fala de
tudo,desde*
*roubos,raptos,agressões,paixões e ódios... Leiam por
vocês, alguns excertos*
*desse livro:*
**
*BENFICA INIMIGO,PORTUGAL "AMIGO"*

"O BENFICA é o nosso inimigo mortal.É ponto de honra
derrota-los,dentro e fora das quatro linhas."

Corunha-F.c.p (2004) - "Resolvemos por-nos atras do
reporter a fazer de otarios e a gritar "porto".
O cabrao manda desligar a camara e diz: "estes
gajos do porto sao sempre os mesmos
palhaços...".Saltou-lhe tudo em
cima.Levaram um tareao e sem telemoveis."


Guimaraes-f.c.p (1994) - "Houve um policia que se armou
em esperto e deu uma
bastonada num gajo.Veio outro por tras,deu-lhe uma
sarda,ele ficou lá esticado."

Braga-fcp (1995) - "Pelo que se comentava,muito do
pessoal tinha notas
falsas para comprar os bilhetes e ainda trazer troco."

Setubal-fcp (2002) - "Foi o caos!Entraram cem gajos pela
area de serviço e
roubaram tudo o que lhes apareceu à frente.Até que os
guardas trancaram 16
(...) Foram todos absolvidos.Foi um final feliz."

M.United-fcp (2004) - "Nunca vi uma coisa daquelas no
free shop.Até montras
de ouro tinha.Foram dez minutos.Uma rapadela total."

Juventos-fcp (2001) - "Abri o cortinado das hospedeiras
e vi o alexio e o
caveira aos beijos e aos apalpanços (...) Os outros
começaram a puxa-las,a
dar-lhes surras no cu e a apalparem-nas...Depois,o
co-piloto começou a falar
comigoa explicar que tinham roubado a carteira ao
comandante.Ele estava
fodido e já queria aterrar o aviao,antes do tempo! (...)
Os caes sentiram o
cheiro a ganza que os gajos fumaram dunrate o voo..."

Corunha-fcp(2003) - "Só os vi em cima dele a disputarem
o telemovel,a
camisola,as calças,o dinheiro.Quando me apercebi do que
ele estava a dizer
vi que era espanhol.Nao queria acreditar que tinham
raptado um puto de 17
anos.Os cabroes,como iamos de porta aberta,viram o
chavalo e meteram-no para
dentro do autocarro.Fiquei cego e enchi-os de
porrada."Voces,sao doidos!Se
queriam roubar,roubassem antes de entrar".


*Pode ser de mim, mas em vez de lhe darem atenção
suficiente para lançar um*
*livro, não o deviam pôr na cadeia? O que se segue? Bibi
lança um livro*
*contando pormenorizadamente como foi ao cú aos meninos?
Com prefácio por*
*Carlos Cruz? Ou o lançamento em DVD dos videos caseiros
da Al-qaeda?*

Agora digam que não curtem o vosso nome !

Cafézinho

OLÁ VAMOS TOMAR UM CAFÉZINHO? EU SEI QUE É DIFICIL COMIGO AQUI E TU AÍ... E POR ISSO ENVIO A MÁQUINA ATÉ TI. EU PAGO OK ....CLICA AÍ EM ABAIXO: E AGUARDA SÓ UM POUQUINHO. BOM CAFÉZINHO...

Diversos tipos de Piranha

Música com fartura

Diferenças

Air Guitar mesmo

A Milla está de volta !

300 para 1 milhão, mto bom !!!

EL Bosque II - A Vingança do Putedo

Está oficialmente aberto o estágio de visita ao "Bosque"!

HI5 MASTER

Bem sei que é sempre a linchar o mesmo... meu caro, vê se deixas os bailes no restaurante Monáco às 5ªs à tarde, portanto convenhamos:
- "OH DEOLINDAAAAAAAAAAAAA, vem cá ao pai!"